تبليغاتX
« ۩۞۩ کافر.آزاده ۩۞۩ »

« ۩۞۩ کافر.آزاده ۩۞۩ »

از آن روزی که سربازی به پا شد---ستم بر ما نشد بر دختران شد

بسوزد آن که سر بازی به پا کرد---تمام دختران را چشم به راه کرد

---------------------------------------------------------------------

سر دروازه که رسیدم --- صدای بلبل و شیپور شنیدم

به خود گفتم که شیپور نظام است---دگر شخصی گری بر من حرام است

به صف کردند تراشیدند سرم را---لباس ارتشی کردند تنم را

الهی خیر نبینی سر گروهبان --- که امشب کردی تو مرا نگهبان

سر پستم رسیدم خوابم آمد --- محبت های مادر یادم آمد

تفنگم را گذاشتم بر لب سنگ --- محبت های مادر یادم امد

غم مادر مرا دیوانه کرده --- کبوتر در عجبشیر لانه کرده

نوشتم نامه ای با برگ چایی --- کلاغ پر میروم مادر کجایی

نوشتم نامهای با برگ زیتون --- فراموشم نکن ای یار شیطون

+ نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم بهمن 1386ساعت 13:10  توسط سعيد  | 

+ نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم بهمن 1386ساعت 12:58  توسط سعيد  | 

اين ديگه آخرشه
+ نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم بهمن 1386ساعت 12:40  توسط سعيد  | 

١-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت كن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی)
٢ - مردی كه به خاطر " پول " زن می گیرد، به نوكری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی )
۳- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی )
۴- زنی سعادتمند است كه مطیع " شوهر" باشد. ( ضرب المثل یونانی )
٥- زن عاقل با داماد " بی پول " خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی )
٦- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی )

 

 ادامه مطلب قشنگتره


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم بهمن 1386ساعت 1:5  توسط سعيد  | 

 

 

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که

موزیییییییییی ان

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

واسه من سواله

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

ولی با دیدن یه پسر.....

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

 

 

+ نوشته شده در  سه شنبه شانزدهم بهمن 1386ساعت 0:54  توسط سعيد  | 

تو منو ياد جنيفر لوپز مي ندازي
 نهايت تعريف همسرتان از شما اين دروغ بسيار بزرگ ميباشد. مقايسه شما با يکي از زيباترين ستارهاي سينما مي تواند اعتماد به نفس شما را بالاببرد. اگر شما واقعا" به اين زيبايي هستيد بايد به همسرتان تبريک گفت.
همه زنها زيبا هستند اما نبايد نعنا داقش را زياد کرد چون ممکن است بيشتر ضرر برساند تا استفاده
 
 بغيش توي ادامه مطلب

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه شانزدهم بهمن 1386ساعت 0:42  توسط سعيد  | 

۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به ياري يوگي و دوستان

۲- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !

۳- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده !

۴- بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه !

۵- میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl  میفرستن واست !

۶- هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتي اگه خرس باشي

۷- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت

۸- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !

۹- بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !

۱۰- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !

۱۱- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه!

۱۲- هر موقع كار بد بكني همه داداشتو نگاه ميكنن.

۱۳-  هميشه يه بي كار مثل من هست كه ازشون دفاع كنه

+ نوشته شده در  سه شنبه شانزدهم بهمن 1386ساعت 0:34  توسط سعيد  | 

به چشمی اعتماد كن كه به جای صورت به سیرت تو می نگرد


به دلی دل بسپاركه جای خالی برایت داشته باشد


دستی را بپذیركه بازشدن را بهترازمشت شدن بلد است

 
اینگونه زندگی كنیم ساده اما زیبا ،مصمم اما بی خیال ،متواضع اما سربلند ، مهربان اما جدی ، سبزاما بی ریا ، عاشق اما عاقل

+ نوشته شده در  سه شنبه شانزدهم بهمن 1386ساعت 0:21  توسط سعيد  | 

۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!

۱۵
سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)

۱۶
سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!

۱۷
سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)

۱۸
سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!

۱۹
سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!

۲۰
سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم

۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸
سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!

۲۲
سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)

۲۳
سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن

۲۴
سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه!

۲۵
سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!

۲۶
سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!

۲۷
سالگی: آخيـــــــــــش!

۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی
+ نوشته شده در  چهارشنبه دهم بهمن 1386ساعت 23:16  توسط سعيد  | 

مشخصات يک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهايي ميره سينما وپارک - 2. يه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نميره - 3. يه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشينش بوي اُدکلنه زنونه نميده- 4. يه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه - 5. يه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفنو بوس نميکنه - 6. يه پسره خوب وقتي مياد خونه قرمزيه رُژه لب رو صورتش ديده نميشه - 7. يه پسره خوب بعد از شنيدن اسم جنّيفر لپز استغفرالله ميگه
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 14:59  توسط سعيد  | 

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(action) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید
__________________
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 0:43  توسط سعيد  | 

فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟


پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.

۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.

۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.

۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.

۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن.

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.

۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.

۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.

۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.

۴۱- برميگردن.

۴۲- ميندازن توی خيابون درست.

۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 0:37  توسط سعيد  | 

آدميزاد هم يه تحملي داره!

اگه يه بار همه 20 واحد رو توي يه ترم افتادين! ......... بي خيالش

اگه شما رو با نمره 11.99 مشروط كردن! ......... خوب شده ديگه

اگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم! ......... بگه

اگه يه دفعه هارد 60 گيگابايت شما هاپولي هاپو شده! ......... پيش مياد ديگه

اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه! ......... ببازه

اگه سر مراسم خواستگاري، همونجا، عروس خانوم گفت نه! ......... ايشاالله خوشبخت بشه

اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما! ......... مسئله اي نيست

اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6، ساعت 7 رفتين سر كار! ......... دقيقاً رفتين سر كار

اگه كفشي كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن! ......... تعجبي نداره

اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين! ......... مباركه، عروسي رو كه نمي شه نرفت

اگه کار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين! ......... اينجوري هم يه صفايي داره

اگه توي انتخاب واحد به شما 13 واحد بيشتر نرسيده! ......... حتماً حكمتي توي اون بوده

اگه بعد از 3 ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعتي 500 تومن وصل شده بودين! ......... مهم نيست

اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن! ......... لبخند بزنين

اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين! ......... خودتون رو نبازين

اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده! ......... عيبي نداره بابا

اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا " كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد، شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد، خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد! ......... نه! اين يكي رو شرمنده، آدميزاد هم يه تحملي داره
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 0:33  توسط سعيد  | 

-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

12-پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

22-دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 0:32  توسط سعيد  | 


مردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده‌است و سعی در بردن جایزه یک میلیون دلاری
آن دارد.


سوالات را بخوانید:

1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟
الف: 116 سال
ب: 99 سال
ج: 100سال
د: 150 سال

او نمی تواند به سوال جواب دهد.

2- کلاه‌های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟
الف: برزیل
ب: شیلی
ج: پاناما
د: اکوادور

حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک می‌کند.

3- روس‌ها در چه ماهی انقلاب اكتبر را جشن می گیرند؟
الف: ژانویه
ب: سپتامبر
ج: اکتبر
د: نوامبر

خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند.

4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف: ادر
ب: آلبرت
ج: جرج
د: مانوئل

این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می‌کند.

5- نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟
الف: قناری
ب: کانگارو
ج: توله‌سگ
د: موش

در این جاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می‌دهد.

جواب‌ها:

اگر خیلی خودتان را گرفته‌اید که همه جواب‌ها را می‌دانید و به این دوست بنده خدا کلی خندیده‌اید، بهتر است اول جواب‌ها را مطالعه کنید:


1: جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید.( 1337- 1453)

2: کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.

3: انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.

4: اسم شاه جرج، آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پادشاهی به جرج تغییر نام داد.

5: توله سگ، اسم لاتین آن Insularia Canaria است که یعنی جزایر توله سگ.
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 0:29  توسط سعيد  | 


1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4-
در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5-
دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6-
جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7-
لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8-
ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

9-
همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10-
اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11-
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12-
با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13-
وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14-
بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15-
مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16-
حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17-
ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- ...
و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد
+ نوشته شده در  شنبه ششم بهمن 1386ساعت 0:23  توسط سعيد  | 

با سلام

امروز می خواهم یک سایتی بهتون معرفی کنم که فقط به درد ضایع کردن ای دی ها می خوره که که مخفی میچتند

فقط میری توی این سایت بعد آیدی دوستتو میدی بعدش اینتر میزنی حالا میتونی ببینی دوستت واقعا نیستش یا اینکه داره مخفی میچته و پیچوندتت!

اینم عکسش

اینم لینک ادرس سایت فقط شیفت رو بگیر بعد روش کلیک کن : http://www.xeeber.com

+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 23:26  توسط سعيد  | 

   

یه روز بهم گفت:مي خوام باهات دوست بشم.آخه مي دوني من اينجا خيلي تنهام...بهش لبخند زدم و گفتم :اره ميدونم.فکر خوبيه.منم خيلي تنهام..يه روز ديگه بهم گفت :مي خوام تا ابد باهات بموم.آخه ميدوني من اينجا خيلي تنهام...بهش لبخند زدم وگفتم:اره ميدونم.فکر خوبيه.منم خيلي تنهام...يه روز ديگه بهم گفت :مي خوام برم يه جاي دور.جايي که هيچ مزاحمي نباشه.وقتي همه چيزحل شد تو هم بيا اونجا.اخه ميدوني من اينجا خيلي تنهام...بهش لبخند زدم و گفتم اره ميدونم.فکر خوبيه.منم خيلي تنهام...يه روز تو نامه برام نوشت:من اينجا يه دوست پيدا کردم.اخه ميدوني من اينجا خيلي تنهام...براش يه لبخند کشيدم و زيرش نوشتم:اره ميدونم.فکر خوبيه.منم خيلي تنهام...يه روز ديگه تو نامه برام نوشت:من قراره با اين دوستم تا ابد زندگي کنم.اخه ميدوني من اينجا خيلي تنهام...براش يه لبخند کشيدمو زيرش نوشتم:اره ميدونم.فکر خوبيه.منم خيلي تنهام...حالا ديگه اون تنها نيست و من خيلي خوشحالم اما چيزي که بيشتر ازش خوشحالم اينه که نمي دونه که من هنوزم خيلي خيلي تنهام...

+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 19:30  توسط سعيد  | 

مي نويسد "زنها مثل ((مخلوط كن)) هستند:

در هر خانه اي يكي از آنها هست ولي نمي دانيد به چه درد مي خورد!.

زنها مثل ((آگهي بازرگاني))هستند:

حتي يك كلمه از چيزهايي را كه مي گويندنمي توان باور كرد!.

زنها مثل ((كامپيوتر))هستند:

كاربري شان سخت است و هرگز حافظه ي كافي ندارند!.

زنها مثل ((سيمان))هستند:

وقتي جايي پهنشان مي كني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني!.

زنها مثل ((طالع بيني مجلات))هستند:

هميشه به شما مي گويند كه چه بكنيد و معمولا اشتباه مي كنند!.

زنهامثل ((جاي پارك))هستند:

خوب هايشان قبلا اشغال شده و آنهايي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جولوي درب منزل مردم!.

زنها مثل ((پاپ كورن{ذرت بوداده}))هستند:

بامزه اند ولي جاي غذا را نمي گيرند!.

زنها مثل ((باران بهاري))هستند:

هيچ وقت نمي دانيد كي مي آيند چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود!.

زنهامثل ((پيكان دست دوم))هستند:

ارزان هستند و غير قابل اطمينان!.

زنهامثل ((موز))هستند:

هر چه پيرتر مي شوشند وارفته تر مي شوند..

زنها مثل ((نوزاد))هستند:

در اولين نگاه شيرين و بامزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته ميشويد
+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 1:53  توسط سعيد  | 

عشق يعني يك سلام و يك درود

عشق يعني درد و محنت در درون

عشق يعني يك تبلور يك سرود

عشق يعني قطره و دريا شدن

................................ توي ادامه مطلب متن كاملشو بخون


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 1:46  توسط سعيد  | 

به گفته شاعر؛اگر فرهاد اکنون زنده بودی ز عاشق پیشگی توبه نمودی!



این بیت را گفتم تا آغازی باشد بر آنچه می خواهم بنویسم. نمی دانم تا حالا "چت" کرده اید یا نه؟ البته زیاد مهم نیست چون چه چت کرده باشید و چه نکرده باشید، پدیده چت و گفت و گوی اینترنتی وجود دارد.

تصور کنید که مجنون (قیس عامری) با آی دی "قیس مجنون" وارد چت می شد و بعد از چت کردن با آی دی هایی مثل " پری نازگل"، " دختر آریایی"، "انوشا" و... تیرش به سنگ می خورد و سراغ آی دی " لیلی" می رفت و بعد از نیم ساعت چت کردن عاشق لیلی می شد!


اما آیا مجنون های چتی و لیلی های اینترنتی قابل اعتمادند؟ آیا قیس عامری هم، با محوریت مسائل جنسیلیلی خودش را انتخاب کرد؟


متأسفانه بعضی از افرادی که وارد فضای چت می شوند، وقاحت و بی بندوباری را به نهایت رسانده و با ارسال پیام هایی مانند "یه خانوم برای ... "، " يه دختر با مرام زير 21 ساله برای دوستي پي ام بده"، " خانمی هست که یه نوکر و خدمتکار مجانی بخواد؟"، "یک دختر 18 ساله پیام بده لطفا"، " توی این روم دختر برای ... هست؟"،" یک خانم حدود 30 تا 35 ساله اهل ... برای دوستی توی چت پی ام بده"، "خانوم متأهل از تهران که دوست پسر می خواد پی ام بده"،" آقای 30 تا 35 سال پی ام بده"،"كى عكس‌هاي ايرانى عوض مي كنه؟ "و... ، فضای گفت و گوی سالم و دارای حد و مرز را آلوده می کنند.



بعضی ها هم با آی دی هایی همچون "بابام گفته زن بگیر"، "من زن می خوام"، "کی زن من می شه"،"در شرف دامادی" و... بساط دروغگویی خود را پهن می کنند تا دیگرانی که در اتاق چت حاضرند در همان لحظه نخست با دیدن این آی دی ها نوعی اعتماد ضمنی نسبت به صاحبان این شناسه ها پیدا کرده و مجوز گفت و گو و آشنایی را صادر کنند.

+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 1:35  توسط سعيد  | 

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

........... ادامه مطلب قشنگ تره


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 1:29  توسط سعيد  | 

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.».....استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود: « کدام لاستیک پنچر شده بود؟»....!!!!
+ نوشته شده در  دوشنبه یکم بهمن 1386ساعت 1:11  توسط سعيد  |